RoMicS e università

ciauuu a tutti cari amici...sono appena tornata dal Romics....non sapete cos'è il Romics?????? ve lo dico io non temete...è una delle più grandi fiere del fumetto italiane....che si tiene a Roma...io oggi ci sono andata per la prima volta in vita mia ed è stato spettacolare...era pieno di fumetti, magliette, pupazzo, modellini, oggetini vari tutto sul mondo dei MANGAAAAAA....per non parlare delle persone vestite per il cosplay....lo voglio fare pure iooooo...peccato che quest'anno non ho avuto tempo...ma ho detto che l'anno prossimo ci vado vestita...a costo di andarci da sola...non mi importa....chi vuole mi segue.... Ho fatto un pò di acquisti....tra cui il pupazzo di questo personaggio...

è dolcissimo....me lo spupazzo tutto nei momenti di solitudine...che aimè sono tanti...-.- comunque non deprimiamoci...l'unica cosa negativa di questa giornata è che sono stanchissima e mi fa male tutto...questa sera infatti al contrario delle mie abitudini andrò a letto presto...naturalmento solo dopo aver messo a punto alcune cose sulla ff che voglioamo scrivere io e Assu-chan insieme....

inoltre piccolo aggiornamento è riniziata l'università...sono stata felicissima di vedere le mie amiche dell'uni mi manavano un sacco...infatti appena le ho viste un'altro pò me le stritolavo...spero solo che a livello accademico quest'anno sia migliore del precedente...anche perchè altrimenti il mio morale arriverebbe sotto le scarpe...quindi incrocio le dita...

Ora vi lascio carissimi amici miei...un bacione dalla vostra fata nera^^

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alle 18:16
del giorno: giovedì, 08 ottobre 2009
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Ritorno...

Salve a tutti amici miei...lo so sono tre mesi che non aggiorno e me dispiace tantissimo. Purtroppo ci sono state varie motivazioni per cui non ho postato e queste sono state date un pò dalla pigrizia un pò dalle cose poco piacevoli che mi sono capitate in quest'estate. La cosa che mi ha scosso di più è stata la morte del mio adorato zio, stroncato da un tumore. Eravamo pronti al fatto che ci avrebbe lasciati, ma non pensavamo così presto. Erano passati solo 5 mesi da quando avevamo appreso la notizia della sua malatia incurabile e il 29 Agosto ci ha lasciati. Però forse con la mente un pò più lucida è stato meglio così...la sua sofferenza è finita...ora è in un posto migliore con i miei nonni e sicuramente sarà felice. Dal canto mio so che il mio zietto è sempre qui con me...e me l'ha anche dimostrato...e lo porterò sempre nel mio cuore...con la speranza che lui saprà sempre del bene che gli voglio.

Per il resto l'estata è stata un altalenarsi di momenti brutti, apatici e simpatici. Ho avuto vari litigi con la mia migliore amica per una questione successa a ferragosto, ho bisticciato alcune volte anche con un'altra mia amica ma per fortuna sono riuscita a chiarire con loro...anche se alcune cose fanno ancora male....
L'università è stata un disastro...ho fatto pochissimi esami e sono rimasta un bel pò indietro. Infatti l'uni è uno dei miei tasti dolenti.
Nota positiva che a ferragosto abbiamo conosciuto un gruppo di ragazzi tra cui una ragazza simpaticissima di nome Assunta. Ha iniziato ad uscire con noi e devo dire che abbiamo un sacco di cose in comune, soprattutto i MANGA^^.
Purtroppo ora ho la sensazione che il gruppo si sfalderà per varie motivazioni.
Per il resto va...non so come dire....quindi dico solo che va...
Insomma ragazzi mi avete lasciata un disastro e mi ritrovate un disastro...mha sono proprio un caso disperato -.-
Cmq ora cercherò di aggiornare periodicamente e di passare a lasciarvi commenti...
Spero che il mio ritorno vi abbia fatto piacere...
Un bacione a tutti dalla vostra Fata Nera...

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alle 15:26
del giorno: venerdì, 25 settembre 2009
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Limite...

Credo di essere arrivata al limite...Sono arrivata a quel punto in cui non riesco più a sopportare la situazione... vi chiederete quale....quella che non posso vedere quando voglio la mia migliore amica... Purtroppo come tutte le storie nate in internet noi viviamo il problema della lontananza...non viviamo nemmeno così lontante...ci sono 80km che ci dividono...ma per varie motivazioni che non sto qui a dire ci possiamo vedere al massimo e quando tutto va bene due volte al mese. Ormai sono tre anni che va avanti questa cosa (fuguratevi che c'è stata una volta in cui non ci siamo viste per 5 mesi) e ci sono sempre stata come un cane, ma ultimamente la cosa è davvero peggiorata, inizia a non andarmi più bene la situazione. Per noi è sempre stato tutto difficile sin dall'inizio e il bellissimo rapporto che abbiamo ora ce lo siamo dovute sudare davvero e lottare con le unghie e con i denti contro tutto e tutti. Però quello che mi rode è che per noi non c'è niente di facile....ogni volta che penso che vorrei vederla immancabilmente non posso e la mia rabbia aumenta. Purtroppo non possiamo avere quel rapporto che hanno le amiche normali in cui si chiamano nel bel mezzo della giornata per vedersi mezz'ora dopo...per noi deve essere tutto immancabilmente programmato, ogni minimo dettaglio...giorno, ora, luogo...niente di inaspettato, niente di sorpresa o d'immediato... Quando siamo vicine fisicamente o perchè una è nella cettà dell'altra o comunque ci troviamo nella stessa città finiamo sempre per non vederci mai...siamo così vicine ma anche così lontane... Ogni volta che esce questo discorso diciamo che tutto prima o poi si sistemerà, che anche noi potremo vederci più spesso...che anche per noi prima o poi nulla sarà programmato o che almeno non sempre sarà tutto calcolato...ma ormai sono due anni che ci troviamo in questa situazione di stallo. E ora mi ritrovo qui...con una valigia piena di sogni irrealizzati...e comincio a perdere le speranze e a rassegnarmi per questa situazione...o peggio...mi sto incattivendo di più in tutto questa confusione...sono arrivata al punto che non la sopporto più...non che io voglia mandare tutto all'aria per questo...assoutamente...però credo che sono arrivata al punto per cui io devo esplodere davanti a questa situazione, devo ridare la mia rabbia per questo destino bastardo...che mi mette davanti agli occhi tutti i giorni persone che nemmeno considero e mi toglie invece quelle più importanti della mia vita...Vorrei urlare tutta la rabbia che ho...ma alla fine cosa mi ritrovo a fare? piangere ad un telefono mentre le parlo di questa cosa per poi piombare nel silenzio assoluto da entrambe le parti...tsè copione visto milioni di volte... molte volte evito il discoso proprio per non rivedere questo copione mille volte e se devo sfogarmi lo faccio da sola sotto le coperte...anche ora che mi ritrovo qui a scriverele lacrime vorrebbero uscire...non so davvero cosa fare...mi ritrovo davvero in condizioni da non sapere più comportarmi...so solo che quando penso a tutto questo sto davvero male...forse devo solo esplodere e poi ritrovare la calma per andare di nuovo avanti....o forse...o forse non lo so...so solo che la mia valigia di sogni ora pesa parecchio...e forse prima o poi mi cadrà dalle mani per rimanere nel sentiero della mia vita... spero solo di trovare la forza per riprendermi...

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alle 23:46
del giorno: domenica, 07 giugno 2009
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Sorrisi...

Forse un sorriso è arrivato anche per me...il momento delle risate e della felicità, anche se breve è arrivato anche per il mio cuore colmo di sofferenza...e di tutto questo devo ringraziare solamente la migliore amica. Sabato grazie a lei ho passato una giornata fantastica fatta di risate, dispetti, sorrisi e scherzi che mi hanno fatto passare delle ore finalmente con il cuore leggero. Era da settimane che non mi sentivo così...erano settimane che non facevo una risata così spontanea e vera...non posso negare che in queste settimane non ci siano stati momenti divertenti o spensierati ma mai come questo...forse perchè questo aveva un gusto particolare... forse perchè era il riscatto di tante crisi che avevo con con lei in questo periodo... Abbiamo litigato parecchio io e lei nell'ultimo periodo e ci siamo portate per un bel pò il muso...anche se cmq non abbiamo mai smesso di sentirci... Infatti temevo che sabato sarebbe stata una giornata un pò "fredda" che forse ognuna sarebbe stata sulle sue e...invece...non è stato assolutamente così... e sono contenta...sono contenta che fra me e lei stia tornando tutto alla normalità...che sabato abbiamo ripreso quella complicità che in queste settimane stava andando via...che ci stava scivolando fra le mani senza che noi riuscissimo a fermarla... è come se ora un tassello di me si fosse rimesso a posto... non solo un tassello ma un grande pezzo del mio cuore...in tre anni quasi che la conosco mi è entrata nel cuore come mai prima d'ora nessuno aveva fatto...e perdere lei significherebbe perdere una parte consistente della mia essenza... purtroppo come tutte le cose belle che poi sfumano ho la nostalgia di quella giornata così particolare anche perchè ci vorrà un pò prima che potrò rivederla e questo getta un pò di tristezza nel mio cuore...

So anche che il mio periodo nero non è finito, che ci sono cose che ancora mi rendono furiosa e cose che ancora mi fanno impazzire dal dolore ma sapere che ora quel pezzo di me è ritornato al suo posto è una marcia in più per affrontare tutto....

TI ringrazio infinitamente tesoro mio...ti ringrazio semplicemente per il fatto che esisti e che mi sopporti ogni giorno della tua vita... grazie davvero dal profondo del mio cuore...

"TI Voglio Bene"

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alle 19:29
del giorno: lunedì, 25 maggio 2009
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Un periodo davvero molto difficile...

Ciao amici miei...lo so che è tantissimo che non scrivo più sul blog...e infatti mi scuso enormemente per la mia assenza...non mi sono assolutamente dimenticata di tutti voi ma solo che per varie motivazioni mi è mancata la voglia e l'ispirazione. Purtroppo il periodo che sto affrontando ultimamente è davvero molto difficile e duro, sinceramente non so se riuscirò ad uscirne e se ne esco avrò perso un pezzo consistente del mio cuore in giro chissà dove. Diciamo che è un bel pò che soffro questa crisi, ma tra alti e bassi sono riuscita ad andare avanti. Ora, invece, penso di aver toccato davvero il fondo.

Tutto è dato da motivazioni varie, alcune vecchie, alcune nuove che questa volta mi hanno buttato talmente a terra che è difficile rialzarsi... Il mio cuore non regge più tutto quello che mi sta capitando ed inizia ad essere stanco di tutta questa sofferenza... Purtroppo questa volta si sta sgretolando in piccoli pezzettini che farò fatica a riattaccare se si staccheranno. Ho persone ogni certezza nel futuro, ho perso qualsiasi voglia di fare progetti. Non ne ho più voglia perchè so che ogni volta che li faccio immancabilmente nessuno di questi si realizza. Ho perso ogni fiducia in quello che mi sta accanto, e la sto perdendo anche nelle persone che mi stanno affianco. Cerco di aggrapparmi a quelle poche che mi sono rimaste ma ultimamente sono attanagliata da mille dubbi. Ho perso fiducia in me stessa ed inizio ad dubitare anche di me.... Sono confusa, e il fatto che mi mancano le certezze mi rende ancora più confusa...

è una settimana che è iniziata questa crisi forte ed ogni giorno è peggio...i primi giorni non facevo altro che piangere...ora no...molto probabilmente perchè non ho più parole e più lacrime...e sapete ho paura...ho una paura matta che il peggio non sia ancora arrivato. Ho paura che questo che sto vivendo adesso sia solo un assaggio di quello che posso capitarmi dopo...

Quando sto così urlo che voglio anche io la mia felicità, voglio anche io essere felice, perchè però non c'è?perchè dietro l'angolo per me ci sono solo cattive sorprese? sono al limite di tutto, sono al limite di quello che mi sta succedendo...questa volta ho davvero paura di non rialzarmi...

Ultimente quando mi chiedono come sto rispondo semplicemente "vivo", anche perchè nemmeno io so più come mi sento...so solo che sto uno schifo...mentalmente e fisicamente...e che sono sinceramente stufa di non avere questa felicità che forse anche io merito...

VOGLIO ESSERE FELICE ANCH'IO....

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alle 19:38
del giorno: sabato, 16 maggio 2009
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Riflessioni...

negli ultimi giorni, esclusi i momenti in cui qualcosa di veramene importante mi ha occupato la gionrnata stavo molto riflettendo su un'aspetto della mia personalità che molto mi ha dato da pensare e riflettere in questi anni...l'emotività...

io sono una persona molto emotiva, sono una persona come si dice...dalla lacrima facile... o meglio non è proprio così. Non sn la classica persona che piange davanti a tutti per tutto, non è quella l'emotività di cui parlo, la mia emotività è quella che si ti porta a piangere per molte cose ma non davanti a tutti...mi sono sempre molto criticata per questo. Mi sono molte volte criticata per il mio stare giù, per far vedere che in determinate situazione verso tantissime lacrime, per le volte che ho pianto. Ho sempre visto tutto questo come un sintomo di debolezza, come una parte del mio carattere che mi facesse essere debole...a volte, molte volte mi sono sentita inferiore alle persone con cui mi rapportavo in determinate situazioni, vedevo loro che regivono in un modo composto, senza andare troppo giù e senza versare una lacrima i forti della situazione ed io, invece, sotto le coperte a piangere come quella debole senza spina dorsale. Credetemi questo mi ha portato a sentirmi davvero molto inferiore. Ogni volta che succedeva che piagessi con una mia amica chiedevo moltissime volte scusa per il mio comportamento da debole. Però ora è come se fosse scattato qualcosa...non lo so...l'ultima volta che è successo una cosa del gerene non ero così sicura di stare sbagliando, non ero così sicura di essere la debole della situazione... Nelle notti insonne che ho trascorso questa settimana ho riflettutto su questa sicurezza che mi è scaturita questa volta. Sono arrivata alla conclusione che forse far vedere che si sta male e piangere è solo un modo per esternare i proprio sentimeti e le proprie emozioni, di far vedere alle persone a cui teniamo che stiamo male per loro o comunque fargli vedere le proprie emozioni, renderli partecipi di questa cosa che per noi è tanto importante. E mi è venuta spontanea una domanda...sono forti le persone che sono impassibili davanti a queste cose, che non esternalizzano le loro emozioni sembrando indifferenti oppure noi che siamo capaci di far vedere davvero quello che proviamo avendo il coraggio di mostrare noi stessi??una risposta forse inizio a darmela...

ora il mio è solo un pensiero, un qualcosa che ancora non ha completamente cambiato la mia opinione su alcune cose ma forse mi ha fatto capire che a volte per alcune situazioni non sono così inferiore e che se in quel momento io sto così non è un coportamento sbagliato...cercherò di lavorarci meglio...

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alle 22:00
del giorno: giovedì, 02 aprile 2009
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Non riesco a capire...

Non riesco proprio a capire perchè mia madre deve sempre smontarmi così...ormai il suo comportamento mi sembra impossibile da capire...e poi...oltre le nostre solite litigate c'è sempre una frase che mi da fastidio quando la sento...soprattutto da lei...

Mia madre mi conosce...abbastanza bene, o meglio conosce una parte di me abbastanza bene e sa che io sono una persona molto empatica che si preoccupa molto dei problemi degli altri, soprattutto di quelli delle persone a cui voglio molto bene...purtroppo questo è proprio uno di quei periodi in cui tutti intorno a me stanno passando un periodo difficile...e io soffro molto per loro e sto giù di morale...e questa sera a tavola mi sono sentita di nuovo dire da mia madre per l'ennesima volta questa frase "Elisa, devi smetterla di preoccuparti per gli altri. Lo sai perchè? perchè quando tu avrai bisogno non ci sarà nessuno che si preoccuperà per te e sarai sola!"

Ma vi sembra una frase da dire accipicchia??Mi manda in bestia quando dice così...lo so che per un lato vuole proteggermi perchè sa che su questa cosa c'ho beccato un sacco di batoste...ma a volte sembra che me lo dica perchè vuole che succeda così...so che non è vera questa mia affermazione...però non lo sopporto. Io mi sono sempre preoccupata prima degli altri e poi di me stessa e tante volte sono stata lasciata da sola però quando avevo bisogno d'aiuto...questo è vero ma non mi sembra giusto che ogni occasione è buona per lei per mettere il dito nella piaga...e proprio ora che credo che gli amici che ho adesso non sono come gli altri che mi lasciarono sola...

a volte i genitori non hanno proprio tatto in queste cose, è vero lo fanno per metterci in guardia...ma qualche volta un piccolo appoggio su quello che noi figli facciamo non sarebbe davvero male...ti aiuterebbe ad affrontare le cose con uno spirito un pò diverso...

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alle 21:09
del giorno: sabato, 28 marzo 2009
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Un pò di noia...

Ciao ragazzi...mi dispiace non aver aggiornato più il blog...ma purtroppo e cominaciata l'uni e non ho più davvero tempo...ma diciamola tutta, non ho nemmeno tanta voglia...ho un blocco dello scrittore pazzesco e ogni volta che provo a scivere non so mai che dire, non mi andava di far un post banale, sinceramente era un pò che non scrivero qualcosa di banale, ma alla fine lo sto facendo lo stesso...

Purtroppo ultimamente sono successe un sacco di cose che mi hanno scosso, non ha me personalmente, oddio, anche a me...ma pare che tutte le persone a cui voglio bene stiano affrontando un periodo diffice...e io mi sto facendo in 4 per cercare di aiutare tutti...perchè lo faccio con piacere e perchè voglio loro un mondo di bene...ma inizio a sentire i primi cedimenti...più che altro mentali perchè più vado avanti e più non so come aiutarle, sembra sempre che faccio poco e che non riesco mai a tirare loro su il morale almeno un pò...e poi ce n'è stata una che c'ha giocato un bruttissimo scherzo che solo se ci penso mi viene una rabbia e vorrei metterle le mani addosso...ma non mi sembra qui il momento di parlarne...

quindi ora chiudo questob strampalato post sperando che la prossima volta che rimetterò mano a questa tastiera sarà per scrivere qualcosa di decente....

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alle 18:11
del giorno: mercoledì, 18 marzo 2009
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Musica...

La musica....una cosa che molti considerano banale, tanti ne hanno fatto la loro ragione di vita, tanti la utilizzano solo comeun mero passatempo, altri per darsi carica... Insomma ci sono milioni di modi per vedere la musica, per ascolatarla, per apprezzarla e per vivere ogni nota...

Ma per me la musica cos'è? La musica per me è una dolce compagna di vita, è un qualcosa che sento scorrere nelle vene come se facesse parte del dna...è stata quella che mi ha salvato in molti momenti bui, la mia amica che mi ha fatto compagni nei momenti in cui la solitudine mi opprimeva...c'è che riesce ad esprimersi con la grafica, chi lo la scrittura, chi attraverso dei lavori manuali ma la mia massima espessione è la musica...Ogni canzone per me non ha solo un bel testo o una bella melodia ma nasconde qualcosa di più profondo...un significato nascosto fra le note che la rende particolare... Vivo per la musica, la mia vita senza musica sarebbe un solo vuoto scorrere di immagini...

Ogni persona, ogni fatto, ogni accadimento della mia vita ha una sua canzone, ha una sua melodia...Ora sorge spontanea una domanda credo: se sono cosi appassionata di musica quale strumento suono? bè vi deluderò molto su questo...il mio strumento era il pianoforte...lo tutt'ora...amo la sua melodia, le sue dolci note che possono esprime qualsiasi sentimento, qualsiasi sensazione... In passato ho suonato il pianoforte, ho fotto qualche anno di insegnamento...ma poi...i miei mi hanno tolto la più grande passione della mia vita facendo discorsi assurdi e non sentendo assolutamente le mie ragioni...mi hanno tolto l'unica mia ragione di vita dell'epoca...Purtroppo nella mia infanzia sono accadute delle cose che mi hanno scosso e cambiato anche da certi punti di vista e suonare il pianoforte era l'unico modo che avessi per uscire fuori da tutto quello, era il mio appiglio per vivere...ma purtroppo i miei non sono riusciti a capirlo e non hanno voluto sentire ragione...e da qul giorno non ho più fatto una lezione di pianoforte...C'è stato un periodo, dopo l'abbandono del pianoforte, in cui mi sono chiusa completamente in me stessa, non parlavo più con la mia famiglia, ho bruciato tutto ciò che utilizzavo per suonare (spartiti, libri, quanderni)...ma anche in questo periodo è stata la musica che mi ha salvata...e alla fine sono riuscita ad uscirne...anche se ancora pensando a tutto questo mi viene da piangere... Soprattutto negli ultimi periodi...

Nella mia famiglia siamo tutti portati per la musica ma quelli che abbiamo più la vocazione siamo io e mio fratello (che è un bravissimo cantate) ma siamo stati molto incompresi su questo dalla mia famiglia...

Nonostante questo so che la musica continua a far parte della mia vita, che tra me e lei c'è un legame così indissolubile che nessuno può capire e che lei continua ad essere parte indissolubile della mia vita....

Vivo per la musica....e lei vive con me...

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alle 20:34
del giorno: martedì, 03 marzo 2009
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Ciao...

con questo post voglio unirmi al dolore di chi in questo momento sta piangendo la scomparsa di un grande ragazzo che ha reso migliore, attraverso la sua breve vita, la vita ti tutte le persone che lo hanno conosciuto e hanno incrociato la sua esisteza...Anche se non ti conoscevo so che sei stato una persona fantastica e anche se ho solo ascoltato i racconti di te da parte delle persone che ti conoscevano, in un certo senso, ti voglio bene anch'io...

Ciao Francesco...

proteggi dall'alto insieme alle tue bacchette le persone che ti vogliono bene perchè so che rimmarai sempre nei loro cuori...

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alle 16:33
del giorno: mercoledì, 25 febbraio 2009
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Piume Nere di Ali Spezzate

Piume nere volano nel cielo, ali spezzate dal dolore più forte... Una fata nera cammina sul sentiero della sua vita nascosta dalla notte con una sola presenza a farle da testimone: La Luna...

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